4-е издание, доп. СПб.: Питер, 2005. – 330 c. Игорь Семёнович Кон Дружба Часть вторая. 10. Дружба взрослых Но те, которым в дружной встреч Я строфы первые читал... Иных уж нет, а те далече, Как Сади некогда сказал. А. Пушкин   Дружба взрослых людей исследована значительно меньше, чем детская и юношеская дружбы и занимаются ею чаще социологи (преимущественно в связи с изучением семейных отношений или особенностей городского стиля жизни), чем психологи. Это имеет свои исторические причины. Возрастная динамика дружеского общения Согласно представлениям, унаследованным от эпохи романтизма, юность - сплошной порыв, стремление, натиск, а взрослость - статичное состояние (само выражение "стать взрослым" как бы содержит оттенок окончательности), для которого характерны спокойствие, уверенность в себе и одновременно эмоциональное оскудение. Взрослый человек, пишут американские психологи Э. Дауван и Д. Эйделсон, утрачивает свойственную юности открытость и эмоциональную чуткость к внутренним переживаниям, своим и чужим. Поэтому дружба взрослых часто лишь "совместное бегство от скуки, пакт против изоляции, с оговоркой против интимности" (Douvan, Adelson, 1966, p. 178). Оправдано ли это скептическое суждение? И да, и нет. Американский психолог Дэниел Левинсон, детально изучивший стиль жизни 40 своих соотечественников среднего возраста, нашел, что интимная дружба у этих мужчин практически отсутствует: они редко поддерживают тесные отношения с кем бы то ни было, а разница между "другом" и "знакомым" у них размыта (Levinson et al., 1978). В то же время 68% читателей, заполнивших анкету журнала "Psychology today", напротив, сообщили, что имеют от одного до пяти близких друзей, причем у 22% из них эта дружба продолжается свыше 20 лет (Parlee, Мary Brown. 1979). Дружба взрослых и людей пожилого возраста качественно отличается от юношеской. Отсюда - целый ряд серьезных вопросов. Как изменяется с возрастом круг реального дружеского общения - число друзей, их возраст, пол и социальные характеристики? Какие функции выполняет и какое место занимает дружба в системе личных отношений взрослого человека - семейных, родственных, соседских, трудовых и пр.? Зависят ли от возраста ценностные характеристики дружбы, степень её интимности и психологической сложности? Как влияет наличие или отсутствие друзей на психическое благополучие личности, её удовлетворенность жизнью, переживание счастья и т.п.? Согласно большинству исследований, среди людей среднего возраста не имеют друзей лишь 6-7 %. Среди пожилых (старше 65 лет) американцев число не имеющих друзей возрастает до 12 % у женщин и до 22 % у мужчин; в Нидерландах друзей не имеют 19 % опрошенных (Hartup, Stevens 1997 ср. Dickens and Perlman, 1981; Reisman,1981; Chown 1981; Blieszner & Adams, 1992). Судя по данным выборочных исследований, круг друзей у людей среднего возраста суживается, а расходуемое на общение с ними время уменьшается. Если подросток проводит в обществе друзей до 29 % своего времени, то у людей среднего возраста соответствующая цифра – 7 % (Larson & Bradney 1988). Меняется и эмоциональный тонус дружбы. "Пик" дружбы, когда она является наиболее исключительной, интенсивной и эмоционально значимой, везде и всюду приходится на юность и раннюю молодость. В активном среднем возрасте интенсивность дружеского общения и психологическая интимность дружбы в большинстве случаев снижаются. Обыденное сознание склонно объяснять это эмоциональным оскудением личности. Как сказал один писатель, человек всегда чувствует себя дома в своем прошлом. Переживания юности, даже если вы хорошо помните её горести и разочарования, навсегда сохраняют неповторимое обаяние. Но тоска по утраченной молодости и желание начать жизнь сначала далеко не всегда говорят о реальном оскудении чувств, тем более, что чувство собственного "остывания" навещает многих ещё на школьной скамье. Пушкинский Ленский - не единственный, кто "пел поблеклый жизни цвет без малого в осьмнадцать лет". Большую сдержанность и сухость дружбы взрослых людей нередко объясняют изменением соотношения разума и чувства. Однако, по данным сравнительной психологии, и в фило- и в онтогенезе эмоции и интеллект развиваются не в антагонизме друг с другом, а, скорее, параллельно. Чем выше уровень организации и развитости организма, тем выше его эмотивность. Это проявляется в расширении круга факторов, способных вызывать эмоциональное беспокойство, большем многообразии способов проявления эмоций, продолжительности эмоциональных реакций, вызываемых кратковременным раздражением, и т.д. Чувства взрослого человека сложнее, тоньше, дифференцированнее, чем детские эмоции. Взрослый точнее, чем ребенок или юноша, воспринимает и расшифровывает чужие переживания. Однако его чувства лучше контролируются разумом.   Иначе и быть не может Если бы взрослый с его сложными, дифференцированными чувствами и широкой сферой значимых отношений реагировал на все с непосредственностью ребенка, он неминуемо погиб бы от перевозбуждения и эмоциональной неустойчивости. Его спасают два вида психологической защиты. Во-первых, у него развиваются сложные и эффективные психофизиологические механизмы внутреннего торможения, сознательного и бессознательного самоконтроля. Во-вторых, культура облегчает индивиду эмоциональные реакции, "задавая" более или менее единообразные правила поведения и стандартизируя многие типичные ситуации (Неbb, Thompson 1968). Неоднократное повторение даже самой драматической ситуации, делая её привычной, снижает её эмоциональное воздействие. Хирург не черствее представителей других профессий, тем не менее он не падает в обморок при виде крови, так как воспринимает её в свете своих профессиональных установок. Дело не столько в силе эмоциональной реакции, сколько в её направленности: вид крови возбуждает каждого человека, но хирурга это возбуждение стимулирует к активной профессиональной деятельности, а у кисейной барышни вызывает парализующий ужас. Однако это имеет и свою оборотную сторону. Как костяк, становясь прочнее, утрачивает свойственную ему на ранних стадиях развития гибкость, так и стандартизация эмоциональных реакций, обеспечивая сохранение психической устойчивости, постепенно притупляет их живость и непосредственность. Сент-Экзюпери недаром воплотил идею сочувствия и сопереживания не во взрослом, а в Маленьком принце. Социально-психологические особенности дружбы взрослых Сдвиги в характере дружбы связаны не столько с психофизиологическими, сколько с социально-психологическими процессами. Три момента особенно важны для понимания психологических отличий дружбы взрослых людей от юношеской дружбы: 1.Относительное завершение формирования самосознания. 2. Расширение и дифференциация сферы общения и деятельности. 3. Появление новых интимных привязанностей и отношений. Образ собственного Я, который у юноши ещё только формируется, у взрослого человека уже сложился в определенную устойчивую структуру. Жизненный опыт позволяет ему более реалистически оценивать себя, свои достижения и возможности. Взрослый человек научается соизмерять свои притязания с возможностями, его сознание более предметно, менее эгоцентрично, нежели юношеское, поэтому потребность в психологическом "зеркале" у него снижается. Функция самопознания, столь важная в юношеской дружбе, теперь отходит на задний план, и дружеское общение в значительной мере теряет свою исповедность. Чтобы снять юношеские проблемы и трудности, обусловленные преувеличением собственной уникальности, непохожести на других, иногда достаточно высказать их вслух, поделиться с другом. Проблемы, волнующие взрослого человека, значительно сложнее, простым разговором их не разрешить. Поэтому его общение с друзьями имеет более предметный характер. В активном среднем возрасте акцент на психологической интимности как важнейшем признаке дружбы несколько ослабевает и дружеские отношения утрачивают свой ореол тотальности (у женщин это отчасти объясняется сосредоточением интересов на семейных делах, а у мужчин - на профессионально-трудовой деятельности). Но ценности дружбы отнюдь не сводятся к взаимопомощи и совместному времяпрепровождению. При любых опросах значительная часть (хотя много меньше, чем в юности) испытуемых взрослых заявляют, что ценят в дружбе прежде всего доверие и потенциальную возможность обсуждать свои личные проблемы. Это отличает дружбу от всех прочих личных отношений, не исключая и любовно-семейных. Например, опрошенные Л. А. Гордоном и Э. В. Клоповым рабочие, служащие и инженеры, независимо от их возраста и образования, выше всего ценят в своих друзьях именно душевные качества - искренность, честность, отзывчивость, простоту. Такие высоко ценимые среди молодежи свойства, как веселость и общительность, у взрослых котируются ниже. Сравнительно редко встречаются и указания на интеллектуальные качества друзей (Гордон, Клопов, 1972). Содержание и структура дружеского общения у взрослых зависят от множества конкретных обстоятельств. Один из главных показателей уровня культуры и интеллектуального развития - терпимость к различиям. Это проявляется и в общении. Детская дружба может распасться из-за пустяка. Юноши уже готовы мириться с частными недостатками своих друзей, но сама дружба все-таки понимается как нечто тотальное. Отчасти здесь проявляется типичная для юности идеализация друга и дружбы, о которой говорилось выше, отчасти же это связано с вполне реальными обстоятельствами. Устремленные в будущее юноши делятся друг с другом прежде всего мечтами и жизненными планами. Чем неопределеннее эти образы будущего, тем легче найти человека, который готов полностью их разделить. Жизненный мир взрослого человека гораздо сложнее подросткового. Его деятельность, круг его общения и сфера интересов неизбежно расчленяются, специализируются. Чем сложнее и многограннее человек, тем труднее найти другого, который был бы ему созвучен во всех отношениях. Отсюда - дифференциация дружеских отношений, когда с одним из друзей нас связывают общие интеллектуальные интересы, с другим - воспоминания молодости, с третьим - эстетические переживания и т.д. Каждое из таких отношений имеет свои границы, которые люди предпочитают не переходить. Однако это не мешает дружбе быть глубокой, искренней и устойчивой. Дружба в системе личных отношений В юности дружба, как мы видели, занимает привилегированное, даже монопольное положение в системе личных отношений и привязанностей. Она складывается, когда у человека нет ещё ни собственной семьи, ни профессии, ни даже любви. Единственный "соперник" юношеской дружбы - любовь к родителям, но эти чувства лежат в разных плоскостях. С появлением новых, взрослых привязанностей дружба постепенно утрачивает свое привилегированное положение. Первая влюбленность не только не ослабляет потребности в друге, с которым можно поделиться своими переживаниями, но даже усиливает её. "Мне кажется, что я немного влюблена в С.,- пишет в своем дневнике девятиклассница.- И сейчас мне очень нужен кто-то, кому можно все это высказать, с кем поговорить". Но как только появляется взаимная любовь, предполагающая как физическую, так и психологическую интимность, эта сфера отношений полностью или частично изымается из обсуждения с друзьями. Человек хочет сохранить эти переживания только для себя. Кроме того, объективация любовных отношений, превращение их в предмет обсуждения интуитивно воспринимается как нечто безнравственное. Но если в любовных отношениях возникают какие-то трудности, они становятся предметом обсуждения. Особенно резко меняется структура дружеских отношений с вступлением в брак. Прежде всего, встает вопрос: совместимы ли с семьёй прежние друзья? А новые друзья выбираются уже с учетом приемлемости для обоих супругов. Семейная дружба, дружба парами или домами, естественно, менее интимна, чем юношеская. Молодые супружеские пары первое время по инерции продолжают ориентироваться на внесемейное общение. Половина опрошенных Л. А. Гордоном и Э. В. Клоповым молодоженов сказали, что, будь у них больше свободного времени, часть этой "прибавки" они использовали бы для встреч с друзьями. Но постепенно удельный вес внесемейного общения снижается, и, что особенно важно, оно все теснее связывается с общением домашним. Люди чаще встречаются не в общественных местах, а дома. В числе их гостей и тех, к кому они сами ходят в гости, ведущее место занимают родственники. Внесемейное общение (например, мужские компании, встречи в кафе или пивном баре) становится периферийным. С появлением детей значительная доля эмоциональной привязанности переносится па них. По данным тех же Л. А. Гордона и Э. В. Клопова, главная тема разговоров с друзьями и знакомыми у взрослых мужчин - работа, а у женщин - семейные дела. Если в начале юности дружба оттесняет родительское влияние, то теперь ей самой приходится потесниться, чтобы дать место новым привязанностям. Более экстенсивные, "поисковые" формы общения сменяются более устойчивыми и замкнутыми. Хорошей иллюстрацией этого может служить многолетняя переписка с матерью, с которой меня познакомил инженер В. Эта переписка началась в 1956 г., с поступлением 17-летнего юноши в вуз. Первая забота В. в новой жизни - поиск друзей. "Друзей настоящих я себе не нашел, - пишет он матери.- Ребята в комнате со мной хорошие, не пьют, не курят, достаточно трудолюбивые и знающие, чем помочь. Но этого тем не менее недостаточно. Я сейчас особенно почувствовал, что не на кого надеяться. Другой раз нужен совсем не совет, а только уверенность в том, что его можно получить в любое время". Проходит полгода - и уже возникла дружеская компания. Ребята вместе ходят в театры, музеи, обсуждают книги. Но этого мало. "Мы с Германом устраиваем бесконечные споры по вопросам искусства и философии. Это звучит довольно самоуверенно, но это неважно. Главное в том, что мы можем высказывать откровенно очень смелые идеи, даже в тех вопросах, которые ещё мало понимаем, не боясь оказаться в глупом положении друг перед другом. Если нам не хватает фактов (идей нам пока хватает) или понимания - идем в библиотеку. Вот только плохо, что нас трое мальчишек. Ни одну девчонку ещё не удалось вовлечь в хороший спор". Письма к матери, при всей их откровенности, не охватывают всех сторон жизни   О своих отношениях с девушками, влюбленностях, романах молодой человек предпочитает не распространяться. Но когда возникает любовь, он посвящает в неё мать. Сначала это рассказы о совместных развлечениях, турпоходах и т.п. Затем тональность писем меняется. В июле 1962 г. только что окончивший вуз инженер пишет: "В отношении Л. все пока по-прежнему. Только меня тяготит немного то, что не вместе живем. И если я раньше доказывал, что наше положение сохраняет свежесть и новизну наших взаимоотношений, то теперь мне часто кажется, что это напрасная трата времени. Мне уже не хочется, чтобы наша жизнь состояла из свиданий. Мне хочется работать, и чтобы она была здесь. И когда я дома слушаю музыку, чтобы она тоже была здесь, и когда ем - тоже. Просто я привык, и это не охладило меня. И это, мне кажется, лучший из возможных исходов". Итак, женитьба, с которой неизбежно связаны новые заботы и изменение образа жизни. Но в январе 1963 г. В. пишет матери: "Мы встретили Новый год дома, вдвоем, и не скучали. Вообще я все время приятно удивляюсь тому, что нам ни одной минуты не приходится скучать вдвоем. Говоря правду, я немного боялся именно этой стороны так называемой семейной жизни. Но интересных событий так много вокруг, что едва успеваем все обсуждать и обдумывать". Перестройка структуры и иерархии личных отношений редко проходит гладко. Расставание с очарованием юношеской дружбы часто переживается болезненно. "...Лишь до семнадцати, восемнадцати лет мила, светла и бескорыстна юношеская дружба, а там охладеет тепло общего тесного гнезда, и каждый брат уже идет в свою сторону, покорный собственным влечениям и велению судьбы", - с грустью писал А. И. Куприн (Куприн, 1958, т. 6, c.164). Но не следует забывать об эгоцентричности молодости, которая часто побуждает юношу искать в друге не столько Собеседника, сколько зеркало или двойника. Нравственно-психологический прогресс дружеского общения заключается именно в освобождении с возрастом от такой установки. "...Пока человек не освободился ещё от своего Двойника, он, собственно, и не имеет ещё Собеседника, а говорит и бредит сам с собою; и лишь тогда, когда он пробьет скорлупу и поставит центр тяготения на лице другого, он получает впервые Собеседника. Двойник умирает, чтоб дать место Собеседнику" (Ухтомский, 1973, c.385) Только после этого полностью вырисовывается нравственный смысл дружбы и скрепляющих её ценностей. Поэтому, сравнивая взрослую дружбу с юношеской, надо говорить не столько об оскудении, сколько об усложнении чувств и о перемещении центра тяжести "привилегированных" сфер интимности. Ребенок получает максимум эмоционального тепла от общения с родителями. В ранней юности наиболее значимой сферой личного общения становится групповая или парная дружба. Затем на первое место выходит любовь. У взрослого круг личностно-значимых отношений становится ещё шире, и какое из них психологически доминирует, зависит от индивидуальных особенностей человека и его жизненной ситуации. Таким образом, в развитии межличностных отношений, как и самой личности, есть свои стадиальные закономерности. Один вид отношений подготавливает другой, более сложный, но может и препятствовать ему. Например, слишком теплые отношения в семье, дающие застенчивому подростку максимум психологического комфорта, иногда тормозят его вхождение в общество сверстников, где за положение и признание надо бороться. Тесная юношеская дружба порой также создает конфликтные ситуации. Пример: судьба "последнего в компании", который настолько поглощен своими друзьями и совместной с ними деятельностью, что не ищет других привязанностей. Его друзья один за другим влюбляются, женятся, а тот, кто полнее всего идентифицировался с группой как целым, остается один. Он запоздал с переходом в следующую стадию. Дружеское общение во всех возрастах имеет высокую нравственно-психологическую ценность, наличие друзей считается одной из важнейших предпосылок психологического комфорта и удовлетворенности жизнью. Но в старших возрастах новые дружбы завязываются труднее. С возрастом понятие "лучший друг" все теснее сливается с понятием "старый друг". У пожилых людей "близкие друзья" - большей частью те же люди, с которыми они дружили раньше, новые дружбы возникают все реже и реже.Дружба взрослых людей часто совмещается с семейными ролями, недаром её считают необходимым аспектом супружеской любви. Однако длительная и не всегда добровольная близость зачастую притупляет интерес друг к другу. Кажется, что все слова уже сказаны, все мысли высказаны. Хотя в человеке постоянно возникает что-то новое, чем он хочет и мог бы поделиться, рутинизация отношений, страх быть непонятым или ложно истолкованным зачастую блокируют эту потребность. С посторонним человеком, случайным дорожным попутчиком иногда поговорить легче, чем с домашними, потому что новый человек принимает вас "по номиналу", так, как вы себя подаете, а старый друг не может отбросить шлейф вашей биографии и собственных взаимоотношений с вами. Можно сколько угодно иронизировать насчет традиционных мужских компаний у пивных ларьков и сакраментальной формулы "Ты меня уважаешь?", но сама их распространенность говорит о каких-то неудовлетворенных коммуникативных потребностях. Противоречив и нормативный канон общения. С одной стороны, слышатся призывы к осторожности, сдержанности в словах: "О чем невозможно говорить, о том следует молчать" (Витгенштейн Л.., 1958, c.97) С другой стороны, своевременно не высказанные слова мертвым грузом оседают на душе. Как сказал об одном из своих персонажей американский писатель Бернард Маламуд, "ему было нечего сказать, потому что он не сказал этого тогда, когда было его время говорить. То, чего ты не выскажешь, превращается в невысказанное. Закрытый дом полон запертых комнат" (Malamud Bernard, 1979, p. 161). Друзья и психическое благополучие Наличие близких друзей на всем протяжении жизненного пути остается важнейшей гарантией против одиночества. Из анализа автобиографий 400 канадских студентов видно, что, хотя само по себе прекращение или разрыв дружеских отношений сравнительно редко считается причиной одиночества, острое чувство одиночества, возникающее в результате кризиса в каких-то других (например, любовных) значимых отношениях, побуждает человека обращаться за помощью прежде всего к друзьям, и они действительно оказывают ему помощь. Если близких друзей у человека нет, любой жизненный кризис переживается гораздо болезненнее (Серма.1989) Сравнение остроты переживаемого одиночества 255 канадских мужчин и 431 женщины с особенностями их любовно-романтических, семейных, дружеских и товарищеских отношений показало, что чувство одиночества теснее всего связано с дефицитом дружеских отношений, тогда как, например, недостаток интимности в семье вызывает острое чувство одиночества только у молодых мужчин, остальные люди находят ему какую-то компенсацию (Schmidt, Nancy. and Sermat, Vello, 1983). В зрелом возрасте правила дружбы становятся менее жесткими, чем в юности. Для поддержания дружбы уже не нужны ни частые регулярные встречи, ни совместное времяпрепровождение. У взрослых и пожилых людей значительно чаще, чем у молодых, встречается разнополая и разновозрастная дружба. Терпимее воспринимается асимметричность дружеских отношений, различия в характере оказываемых друг другу услуг, степени взаимного доверия и т.п. Однако психологическая потребность в безусловном признании и эмоциональной поддержке с возрастом не ослабевает. Друг - это человек, к которому "я могу войти, не надевая никакого мундира, не исповедуя никакого Корана и не отрекаясь ни от чего, что принадлежит моей внутренней родине. Рядом с тобой мне нет надобности ни каяться, ни оправдываться, ни доказывать... И я благодарен тебе за то, что ты принимаешь меня со всем, что есть во мне" (Сент-Экзюпери 1964, с.. 436). Потеря друзей, вместе с которыми безвозвратно уходит в небытие часть нашей собственной жизни, соучастниками и свидетелями которой, часто единственными, они были, заставляет ещё выше ценить оставшихся и придает мыслям о дружбе ностальгический оттенок. Взятые эпиграфом к этой главе поэтические строки 31-летнего Пушкина (Пушкин А. С., т. 5, c.191) почти дословно перекликаются со стихами 28-летнего Гёте: Им не услышать следующих песен, Кому я предыдущие читал. Распался круг, который был так тесен, Шум первых одобрений отзвучал… Гёте 1953, c.36. Друзья уходят как-то, невзначай, друзья уходят в прошлое, как в замять, и мы смеемся с новыми друзьями, а старых вспоминаем по ночам. Вадим Егоров Дружба в старости Ещё сильнее звучит эта тема в старости. Если в среднем возрасте дружба большей частью совмещается с другими, семейными и трудовыми, ролями и отношениями, то в старости она снова обретает исключительность, а её психологическое значение резко возрастает (Chown. 1981) Некоторые люди начинают чаще встречаться со старыми друзьями и проводят с ними больше времени, чем раньше. Это особенно характерно для тех, кто никогда не имел семьи или лишился её (разведенные или вдовцы) (Dykstra 1995; Gupta & Korte 1994) Общение старых людей с друзьями качественно отличается от их общения с детьми и внуками. Наличие близких друзей - такое же необходимое условие относительно счастливой старости, как приличное здоровье и материальное благополучие Боязнь потерять старых друзей и трудность установления новых отношений - одна из главных причин того, что пожилые люди избегают менять место жительства, работы и т.д. Дело не только в преклонном возрасте и сопутствующих ему неприятностях. В жизни каждого человека рано или поздно наступает момент, “когда он открывает, что он есть только то, что он есть. Однажды он узнает, что мир больше не предоставляет ему кредита под его будущее, не хочет позволить ему видеть себя тем, чем он мог бы стать... Никто не спрашивает его больше: что ты будешь делать? Все утверждают твердо, ясно и непоколебимо: это ты уже сделал. Другие, он вынужден узнать это, уже подвели баланс и вывели сальдо, кто он такой” (Amery 1977, S. 65). Молодой человек ещё “будет”, человек среднего возраста - “есть”, старый - уже “стал”. Хотя при социологических опросах старики реже юношей жалуются на одиночество, это объясняется не столько тем, что они психологически более благополучны, сколько тем, что они научились смирению и приспосабливают свои притязания к уровню реальных возможностей. Потребность в человеческом тепле, моральной поддержке и общении у стариков особенно велика, а удовлетворить её трудно. Общеизвестно, что старые люди отличаются повышенной разговорчивостью. Это объясняется как психофизиологическими, так и социально-психологическими причинами: человек, проживший долгую жизнь и уже отошедший от большинства своих прошлых дел, жаждет поделиться с другими жизненным опытом, который, естественно, кажется ему важным и ценным. Но где найти заинтересованного слушателя?   Члены семьи много раз слышали его истории, молодым они зачастую неинтересны, а сами старики, как и большинство людей, гораздо охотнее говорят, чем выслушивают других. "Вся моя жизнь теперь - бессмысленное сидение в четырех стенах,- пишет 80-летний мужчина. - Мне не с кем поговорить, хотя дом полон людей. Но им со мной неинтересно, я в семье как пятое колесо в телеге". Многие старики были бы рады помочь другим. Но уже в 1970-х годах в городской среде к пожилым людям в несколько раз чаще обращались за материальной помощью, чем за советом; объем оказываемых ими информационных услуг был в два-три раза меньше, чем у лиц среднего возраста (Баранов 1981, c.110). Сейчас, когда многим старикам физически не на что жить, а их социальный опыт объективно обесценен сменой общественного строя, это переживается гораздо острее. Болезненно сказывается в старости и тематическая узость дружеского общения. Если люди привыкли и дома с друзьями говорить в основном о работе, то выход даже одного из них на пенсию уже создает серьезную проблему: хотя друзья продолжают встречаться, говорить им вроде бы не о чем. женщинам, интересы которых теснее связаны с семейными и бытовыми делами, выход на пенсию психологически дается легче, чем мужчинам. Хотя дружеские отношения и в старости в большинстве случаев ориентируются на принцип сходства, общности жизненного опыта и т.п., они допускают больше вариаций относительно пола и особенно возраста друзей. Многие пожилые мужчины заинтересованы в общении не столько с ровесниками, которых они хорошо понимают, но им нечего сказать друг другу, сколько с юношами или молодыми людьми. В любви большая возрастная разница обычно воспринимается как непреодолимый барьер. Как сказала Марина Цветаева (Цветаева 1984, т. 1, c.110), "Я - есмь. Ты - будешь. Между нами - бездна". В дружбе возрастная разница принципиально возможна. Хотя отношения "старого и малого" из-за их явной асимметричности редко называют дружбой, они не противоречат нормативному канону дружбы и могут быть эмоционально значимы для обеих сторон. Старик ищет в юноше собеседника, с которым он может делиться своими воспоминаниями и невостребованным жизненным опытом,. а молодой человек находит в старике человека, которому можно безбоязненно открыться. Прообразом такой дружбы является психологическая близость между дедом и внуком, которая нередко выгодно отличается от напряженных и конфликтных взаимоотношений между отцами и сыновьями. Старый человек уже не старается переделать юношу по собственному образу и подобию, ему достаточно новой эмоциональной информации и возможности сопереживать тому, чего в его жизни не было или уже нет. Однако реально такие дружбы редки. Молодым людям, за исключением периодов, когда они находятся в состоянии душевного кризиса и одиночества, жизненная мудрость позапрошлого поколения так же мало интересна, как история пунических войн, а старики слишком много говорят о себе и к тому же склонны к поучениям. "Юный друг", с которым мысленно общается одинокий старик, относится скорее к категории воображаемых, чем реальных друзей. Недаром обращение "мой юный друг" часто встречается в исповедальной и автобиографической прозе. Наличие воображаемых друзей – одна из многих черт, сближающих старость с детством. Содержание   www.pseudology.org