James R. Petersen and Kate Nolan, PlayBoy, May 1984 Фатех Вергасов — перевод Don't ask — Не спрашивай гипертекстовая версия Вы когда-нибудь почувствовали себя человеком, который знал слишком много?   Или, что старая тема Карли Саймон — "Я хочу, чтобы я никогда не знал некоторые из этих ваших секретов" — звучала слегка слишком верно? Существует такая вещь, как превышение информации, — и слишком много информации, может убить. (Спросите Джеймса Бонда). Есть определённые вопросы, которые не должны быть даны ответы. А есть такие, что не должны быть заданы вообще. Будущих адвокатов учат знать судебную заповедь: никогда не задавать вопрос, если Вы уже знаете ответ. Остальным из нас повезло меньше; у нас нет такого чёткого руководства. Что ещё хуже, за последние несколько лет, как сексуальная революция подрывает традиционные определения мужского и женского, что большинство основных мужских качеств, по умолчанию, получили негативное название. Мужчинам было рекомендовано говорить с их любовницами так, как в средней школе общаются лучшие подруги — с жестокой Честностью.   В лучшие времена молчание было известно как усмотрение, и оно было связано с чем-то, что называется Честь. С тех пор нас привели к принятию истины из Теории Вишнёвого Дерева Джорджа Вашингтона: Вам всё будет сходить с рук до тех пор, пока вы в этом не признаетесь.   "Некоторые пары настолько заняты говорением," — отметил один просвещенный феминистский писатель, — что они не беспокоятся слушать ... они не общаются ....   Сегодня в большом ходу слово Честность. Честные отношения. Честное общение . Честные разногласия. Честность кажется обещание свое собственное вознаграждение. Однако, приверженцы формата "выложи-всё-на-стол", часто ошибочно путают количество и качество коммуникации. Они говорят всё без отстатка и ожидают, что будут вознаграждены. ... Они не осознают, что "слишком много" информации может также вредить, как и "слишком мало"... И именно поэтому мы избегаем такого груза — это просто слишком большая ноша для любой пары   Излишне говорить о том, что чем дольше длятся отношения, тем больше вы узнали о ваших секс-партнерах, а ещё больше вы готовы узнать. В контексте всей истории пары, по мере её эволюции, значение какого-либо единичного события снижается. Но по дороге к этому безопасному и 100% твердому основанию возникают вопросы, которые накличут беду сами по себе и независимо от ответов. Задавание таких смертоносных вопросов предполагает углубление проблемы, которая не может быть решена лишь Честностью. Назовите их "предупредительные знаки ревности", назовите их "ступеньки к безопасности"... Эти вопросы не просто поставлены, они направлены на Вас. • Куда эта связь ведёт?   Большинство взрослых имеют базовое понимание сексуальной динамики — начало, середину и конец любви. Когда люди прекращают отношения в средней стадии, чтобы задать такой вопрос, это значит — они не удовлетворены тем, что получили к данному моменту. Они хотят проанализировать сценарии, сроки, опции. ( "Хорошо, это ведёт в никуда, но уверенность должна быть приемлемой, это удобно. Но может быть, комфорта недостаточно. Я хочу обязательств. Если это так хорошо, давайте делать это всегда. Если нет, то давайте прекратим тратить время"). Этот вопрос является тихим путём схватить за горло, поставить ультиматум. Любой, кто будет задавать такой вопрос, или считает, что вы псих, или требует слишком много порядка в этой жизни. Самая большая выгода, в конечном счете, требует не только обязательств, но и риска. Разве Изабелла задавала такие вопросы Колумбу когда-либо? • Ты трахаешься на стороне?   Если вы верить Фрейду, то вы оба уже говорите о своих родителях. Ваши родители, а может некоторые из ваших родственников ложаться в вашу кровать вский раз, как вы принимаетесь за секс. Нет необходимости расширять количество участников. Фактически, если вам нужно задать этот вопрос, вы не можете указать на отличие. А раз так, то возможно это не имеет такого уж большого значения. Важно то, что б'ольшую часть времени вы проводите вместе. И вам хорошо вдвоём. А хорошее стремится занять всё время. • Где ты научился\научилась делать это?   Несмотря на то, что вам говорили, наиболее популярным и широко распространенной секс-фантазией, которую никто будет отпускать, состоит в том, что ваш любовник\любовница был девственником\девственницей и был движим\а страстью принять ваши сексуальные прелести, и, что почти любой половой акт происходит натурально. Вот почему "я никогда не делал\ла это раньше" — является одним из лучших" возбудителей в сексуальном арго. • Вы когда-нибудь думали о Ваших бывших любовниках\любовницах?   Это типичная ситуация, в которой нет победителей. Даже самый лучший ответ: "Да, но только тогда, когда я пытаюсь потерять аппетит" — не работает. Простой ответ "да", порождает ревность. Простой ответ "нет" создаёт впечатление, что вы, скажем, несколько таинственны. • Лучший ли я любовник\ца из тех, что ты имел\а?   Это что, какая-то конкуренция? Здесь нет места для третьей стороны, чтобы ввести её в спальню. А вопрос представляет собой приглашение. Можно с уверенностью предположить, что если последний секс-партнёр был настолько грандиозным, то он или она будет по-прежнему где-то рядом. Кроме того, наверняка, если вы лучше всех, вы в конце концов услышите об этом в любом случае. • О чём твои фантазии?   Фрейд думал фантазии были симптомом психопатологии; Nancy Friday думает, что всегда есть что рассказать вашим комнатным растениям. (Великие умы не всегда думают так). Мы считаем, что ошибаются оба. Если вы хотите сказать вашему секс-партнёру о ваших фантазиях, для нас это нормально (опасность заключается в том, что ваш партнер может начать соглашаться с Фрейдом). Но, пожалуйста, немного уважения к тайне, покажите некоторые уважение к неизвестности — иными словами, не спрашивайте. В частности, не следует распрашивать о шарах на раме кровати или коллекции античных вешалок в стенном шкафу. • Вы когда-нибудь чувствовали так раньше?   Тот, кто задает этот вопрос ищет божественного вмешательства или востановления девственности. Любовь не приходит с измерителем аплодисментов. Это процесс, ряд вариантов. Каждый когда-то однажды был подростком. Каждый переживал увлечение, щенячую любовь, гормональное сумасшествие, соблазн Big Mac. С счастью, мы пережили те, потом навалились следующие. Правило: не изучайте симптомы слишком подробно, пока не заимеете средство вылечить. Помните, что вы восхищяетесь продуктом опыта вашего партнера, что похоже на национальное блюдо. Вы можете насладиться вкусом, но ради Бога, не спрашивайте, что в нем.   ***   Вопросы о предыдущем списке, имеют тенденцию воскрешать хромосомные воспоминания о первобытном визге. Если вы задаёте их охотно, то быть может стоит одновременно предложить вашему секс-партнеру принять ванну, наполненную горячим маслом.   Но Есть другие, тонкие вопросы, которые, на первый взгляд кажутся разговорными, а не инквизиторскими. При попытке ответить на них, вы сразу понимаете, что вы только что встретились Torquemada. Или стоит только вопросу сорваться с ваших губ, как вы мгновенно сообразили, что есть много такого, чего бы вам не хотелось знать... Например: Никогда не спрашивайте, что она находит в Ричарде Гире. Никогда не спрашивайте, хочет ли она спать с другой женщиной. Если она ещё не сделала этого, она хотела бы. Никогда не спрашивайте, хочет ли он спать с другим мужчиной. Если он ещё этого не сделал, он не хочет. Никогда не спрашивайте: "Чем я плох?" Правильно просить о шрамах. Никогда не спрашивайте о кровоподтеках.  Никогда не спрашивайте любовницу, "Ты кончила?" Это трудно. Возможно, лучшим решением будет задать этот вопрос задолго, прежде чем спросить его в спальне: Вы способны кончать? (Если да — хорошо. Если нет — хорошо. Чтобы вы не делали, это не окажет никакого влияния на ответ). Никогда не спрошу вашего любовника, пригнул ли бы он под встречный поезд ради вас. Он не знает. Никогда не спрошу вашу любовницу, встала бы она против банды чёртей ради вас. Она не знает. Никогда не спрошу, сколько сигарет сегодня выкурил ваш секс-партнёр. Рак — персональный выбор. Никогда не попрошу показать фотку бывшего секс-партнёра вашего настоящего секс-партнёра. Особенно тех, кто прыгнул под поезд. Если вы выглядите как один из них, вы повторяеете историческую ошибку. Если это не так, вы изумитесь, когда узнаете, что он или она видят в других. Пока мы в теме фотографии: Вы можете любоваться изображением вашего секс-партнёра кувыркающимся голым в приливном бассейне на Мауи. Не спрашивайте, кто сделал снимок. Ответ очевиден: японский турист Никогда не прошу секс-партнёра о его болезнях, их лечении и излечении. Это спрашивают только больные, или те, кто сам болел Не спрашивайте о слепках мужских половых органов с пометкой Джон, Джим и т.д. Предположим, что она купила их на блошином рынке Есть сексуально-возбуждающие вопросы, которые в целом не должны быть заданы: Я сексуальна\сексуален? Я попрежнему вас так возбуждаю, как это было при первой нашей встрече? Я ли не самый захватывающий секс-патнёр в истории Запада? Есть также и исторические вопросы: Сколько любовников\любовниц вы имели? (Есть только три возможных ответов: достаточно, недостаточно, слишком много). Как вы потеряли свою девственность? Есть анатомические вопросы:   Всегда ли это было такого цвета? Всегда ли это было такой формы? Телефонная связь предлагает другую категорию вопросов, которые не следует задавать:   Если ваш секс-партнёр получает звонок во время секса, и он настолько глуп, чтобы ответить на на него, не спрашивайте, кто это; покиньте помещение. Если ваш секс-партнёр влез в стенной шкаф для завершения телефонного разговора, покиньте помещение. Когда ваш секс-партнёр отсуствовал, никогда не спрашивайте: "Почему ты не звонил?" (Вы уже знаете, что какая бы ни была причина, ваш секс-партнёр решил, что отношения могут это выдержать).   Никогда не попрошу своего секс-партнёра: "Ты пробовал звонить мне вчера вечером?" (Либо ты дома ждал звонка, и в этом случае вы проверяете его основные моторные навыки, либо вы не были дома и хотите в этом признаться). Никогда не спрашиваю: "Куда вы звоните?" (Компании производят микрокассеты с фоновым шумом, который воспроизводится пока вы отбрехиваетесь и извиняетесь...   Мы пытаемся научить вас быть сдержанным, не прилипчивым   Никогда не прошу о телефонных номерах, записанных для памяти. ("Ой, вы знаете кого-то в Совете Общественного Здравоохранения?"). Никогда не спрошу о наполовину пустой бутылке с тетрациклином, особенно в том случае, если рецепт выписан недавно. Надо ли говорить, что никто на ранних стадиях истории пары не распрашивает о финансовых вопросах? Конечно Rodney Dangerfield может, сняв женщину, задать вопросик: "Достаточно ли у нас денег?". Остальные из нас должны оставить денежные вопросы в покое. "Есть ли у вас завещание?", "Ваши деньги работают?" и "Ваша семья богата?" — вопросы, на которые будут даны ответы в надлежащее время. Немного терпения. *** Люди задаются вопросом, почему пожилые мужчины и женщины хотели бы иметь дела с более молодыми. Плотная мякоть, не так ли? Но есть другая веская причина: молодые люди имеют короткое прошлое. Они не имеют следов от многолетних связей. Скорее всего, если вы спросите их: "Кто сделал этот снимок?", — ответ будет: "Моя мама". Но стоит отойти на пару миль, как некоторые вопросы, несомненно, утомят. Существует тенденция, что наилучшей политикой является Честность: Всегда говорить правду, потому что правду легко запомнить. Вот именно поэтому не следует отвечать на эти вопросы. Все ответы слишком хорошо запоминаются, и ваш секс-партнёр их никогда не забудет. Легко запомнить — это первый шаг на пути к той же старой как мир истине: Тайна это лучшая политика. Ваш секс-партнёр не должен быть обозлён, он просто не должен иметь непоколебимую приверженность к полному раскрытию. Мы не учим вас лгать, мы говорим вам: будьте благоразумны, чтобы быть сдержанными. Все эти рекомендации имеют важное значение, и мы ожидаем, что вы будете следовать его букве. Мы не утверждаем, что будет легко. Но помните, что если вы не собираетесь писать биографию своих любовных похождений, вам очень мало в действительности надо знать о предшествующей секуальной жизни своих секс-партнёров...   Если вы найдёте трудным жить так, подумайте об этом следующим образом: пока вы не встретились, ваш секс-партнер не имел жизни. Секс   www.pseudology.org