Игорь Григорьевич Атаманенко Fuck party в Париже И какая русская девушка, оказавшись одна в Париже, не мечтает о каком-нибудь запоминающемся на всю жизнь знакомстве! В силу обстоятельств получилось так, что за день перед возвращением в Москву Марина осталась одна. Чтобы скоротать время, она забрела в довольно известный ресторан "У Леона". Было томно и скучно. За соседним столом сидел светский хлыщ, этакий стареющий повеса, явно итальянского происхождения, и бросал на Марину откровенно плотоядные взгляды. Когда она решила выйти в дамскую комнату, он преградил ей дорогу и почтительно попросил разделить ее одиночество: пригласил в гремевшую на весь Париж дискотеку под названием "Fuck party", что довольно точно переводилось как "трахальная вечеря". Предупредил, что туда попасть непросто - слишком много желающих, но у него есть два пригласительных билета, так что проблем не возникнет. Через десять минут Марина и Винсент дель Веккьи - так звали княжеского отпрыска - на такси подъехали к выставочному залу, где была дискотека. Боже праведный, таких очередей Марина не видела даже в Москве! У входа стояли как минимум тысяч пять жаждавших зрелищ парижан и гостей столицы, но... не роптали. При входе в зал с десяток совершенно голых, двухметрового роста негров-атлетов, с деревянными кольцами в носу и огромными серебряными подносами в руках, подавали гостям бокалы с пенящимся шампанским. То есть продвигаться дальше ты мог, лишь осушив бокал. Это было первое условие. Далее надо было раздеться, оставшись только в башмаках. При себе можно было оставить лишь сумку (для женщин) и бумажник (для мужчин). Видеокамеры, фотоаппараты, как и презервативы - не в счет. Марина, выпив шампанского, поняла, что туда что-то подмешано: в голове зашумело, она сразу повеселела, ее охватило чувство беспечности, граничащее с безрассудством. Вскоре она утратила всякий контроль над собой и всем вокруг происходящим... В гигантском полутемном зале было прохладно, в воздухе витал неуловимый аромат неудовлетворенной похоти. Ярко освещенным было одно место - сцена, где в ослепительной игре света и музыки, сладко бьющей по сердцу, в ритмах танца нежились голые ядреные девицы с великолепными формами, все, как одна, крашеные блондинки. Рядом с ними извивались обнаженные, отлично сложенные негры, заставляя ускоренно биться сердца присутствующих в зале старых дам. Гости - сборище эротоманов с широко раскрытыми глазами и трепещущими ноздрями, подстегнутые шампанским, - далее согревались горячительными напитками с экзотическими названиями "Бальзам из снежной лягушки" и "Эликсир для сына барона". В атмосфере витал слух: вот-вот появится легендарный секс-маньяк, некий слепец Абдурахман. Пока же гости с восторгом пытались подражать движениям штатных танцоров на сцене, терлись голыми телами друг о друга, а потом парами или целыми группами удалялись в темные комнаты, оставляя за порогом все условности. Ведущий подогревал призывами "не стесняться и чувствовать себя, как дома!". Впрочем, не на тех напал - застенчивости среди посетителей Марина не наблюдала. Вдруг в толпе ведущий заметил голливудскую звезду, неотразимого бисексуала Микки Р. - Микки! - заорал что есть мочи шоумен в микрофон. - Кого ты выберешь сегодня для утех, мальчика или девочку? - У меня сейчас сезон мастурбации! - криво улыбнулся голливудский кумир и скрылся в толпе. У Винсента, очевидно, сезонов мастурбации не было. По ходу дела он трижды заволакивал Марину в комнату для совокуплений. Потом они двинулись дальше по залу. В толпе обнаженных див итальянец то и дело останавливался, чтобы поприветствовать очередную звезду порнокино. При этом он каждый раз извиняющимся тоном шептал на ухо своей спутнице точную дату вступления в половой контакт с той или иной жрицей публичного секса, ее имя, ее достоинства и недостатки, выявленные им в постели. На десятом рассказе Марина не выдержала, смахнула со своего плеча его руку и попыталась раствориться в толпе. Не тут-то было! Винсент больно схватил ее за левую ягодицу и снова поволок в комнату для соитий... Снова пополз слух: Абдурахман будет с минуты на минуту. Его ждали на этом шабаше как Вия. Для тех, кто испытывал стеснительность или прибыл без дружка-подружки, были оборудованы, не имевшие дверей, отсеки "анонимного секса". Из них неслись характерные сладострастные мужские и женские стоны. Нетрудно было догадаться, что посетители онанировали там со звероподобным усердием. Все отсеки были снабжены нехитрыми приспособлениями: стул, порнофильм и дырочки в стенах, чтобы наблюдать за поведением расположившихся в соседних комнатах таких же энтузиастов жанра. Теперь, проходя мимо кабинок, Марина вспомнила московский анекдот. Париж. Объявление в публичном доме: "Половой акт - 50 франков; наблюдение за половым актом - 75 франков; наблюдение за наблюдающим половой акт - 100 франков". Воистину не анекдот, а сама жизнь! Перед началом конкурса измеряли самый длинный детородный член и самую крупную вагину - в зале возникло некоторое замешательство. Мужчины и женщины приободряли своих знакомых: "Ну иди, Жан, у тебя же целых 25 сантиметров!" Или: "Дорогая, ну что тебе стесняться, ты посмотри на приз - "Вольво-740", он наверняка твой, у тебя же не губы - две огромные рыбины, между ними можно кролика спрятать!" Победителем, некоронованным авторитетом, стал мужчина, который, затолкав головку своего эрегированного 27-сантиметрового члена в бокал, буквально взорвал его... Женщины визжали от восторга. От желающих сфотографироваться с секс-гигантом не было отбоя. Вторая машина досталась какой-то невзрачной коротышке с огромной задницей, болтающейся где-то в районе колен. Когда она взобралась на гинекологическое кресло и разверзла свое лоно, всем стало ясно, что там можно спрятать арбуз. Чтобы окончательно сразить собравшихся и доказать, что приз ей достался не зря, вислозадая девица вынула из сумочки горсть грецких орехов, засунула их себе в вагину, резко свела ноги и... Через секунду из ее чрева посыпалась скорлупа и зерна размозженных орехов. Публика забилась в конвульсиях восторга. Неожиданно музыка стихла, и все ангажированные танцоры замерли и повернулись лицом к входу. Винсент шепнул Марине: - Сейчас ты ахнешь! Поддерживаемый двумя гориллоподобными телохранителями, в зал вполз какой-то плюгавый старикашка. Черные очки на огромном носу, палочка в руках и неуверенная поступь выдавали в нем слепого. Не раздеваясь и отказавшись от дежурного бокала шампанского, он прошаркал в центр зала и остановился, то и дело поворачивая свою змеиную головку влево-вправо и жадно втягивая в себя воздух. При этом он шевелил ноздрями так, будто это были крылья летучей мыши. - Это владелец почти всех нефтяных скважин Бахрейна, чокнутый мультимиллиардер Абдурахман Крашоги, - шептал на ухо Марине Винсент. - Ему сейчас под девяносто. Ослепнув и став импотентом, он рехнулся. Теперь он возбуждается только с помощью органов обоняния. Секс для него теперь существует только в одном виде - в восприятии запаха немытой вагины... - Господи!.. - ахнула Марина. - Трудно сказать, достигает ли он таким образом оргазма, но то, что, вдыхая животворные ароматы женского естества, он еще жив, - это очевидно. Видишь, как он бодр. А повадки! Да он охотник, вынюхивающий добычу. Сейчас выберет себе самую "ароматную" подружку и, если его телохранители сумеют договориться с ней или ее партнером о цене, уединится с нею: Для него здесь отведена специальная комната. Как поведал далее Винсент, история этого Абдурахмана действительно уникальная. Раньше Абдурахман большую часть времени проводил в женских общественных уборных. Он посетил все дамские туалеты Парижа, и однажды разразился грандиозный скандал. Власти города пытались привлечь его к уголовной ответственности за нарушение общественного порядка, за оскорбление общественной морали и нравственности. Куда там! Понятно, адвокаты легко доказали, что он сослепу попадал не туда... Ну перепутал дедушка мужской гальюн с женским, подумаешь! После этого он стал переодеваться женщиной, но его все равно узнавали. И опять скандал. В конце концов ему пришлось заплатить огромный штраф... Через некоторое время, когда в Париже упразднили уличные общественные туалеты, заменив их на одноместные металлические будочки, для Крашоги настали черные времена. Он было переключился на туалетные комнаты в аэропортах и на вокзалах. Увы! Запахи оказались не те, пробой ниже! Не знаю, кто уж ему присоветовал отправиться в Россию, но, по слухам, он пережил там вторую молодость, буквально обретя второе дыхание! Пробыв в Москве всю зиму, он помолодел лет на двадцать. Москвички, в отличие от парижанок, оказались терпимее и сострадательнее к слепому старику, якобы по недоразумению попадающему в предназначенные для них отхожие места. Каждый раз, войдя в женский туалет и остановившись в центре зала, Абдурахман простаивал там минут сорок, упиваясь импортным амбре. И надо сказать, никто из посетительниц ничего против не имел. Зашел дедушка погреться, ну и что? Ну перепутал туалеты, но ни к кому же не пристает! А по большому счету так никому до него и дела не было. Ведь долго там никто не задерживается. Таким образом, каждые пять минут происходила постоянная, так сказать, ротация участниц его нюхательного секс-акта. Да и кому из посетительниц могло прийти в голову, что всех их Крашоги рассматривает как своих партнерш! До этого еще додуматься надо... Кончилось, однако, все трагически. Похоже, отечественные спецслужбы приняли араба за связника какой-то спецслужбы. Ну, ты понимаешь, традиционная русская подозрительность ко всем иностранцам. Тем более к таким богатеям, как Крашоги. А может, им просто надоело это туалетное шоу, как знать... Вообще-то легко представить чувства, которые испытывали ребята из компетентных органов, следившие за ним. Ну представь: ходит по московским уборным иностранец, о котором известно, что он запросто может купить с потрохами такую страну, как Лихтенштейн, и с наслаждением вдыхает специфические запахи. Ни с кем не пытается войти в контакт, ни с кем не заговаривает, ничем не интересуется. Короче, не имея правовой базы, чтобы привлечь извращенца к ответственности, московские власти попросту натравили на него русских проституток... Те наподдали ему так, что сломали нос, лишив основного орудия бесконтактного секса, а заодно и последнего удовольствия в жизни... Полгода он лечился в одной швейцарской клинике. Вылечился! Теперь вот опять обрел боевую форму, а тут как раз открылась эта дискотека... - Винсент, ты так спокойно рассказываешь об этом всем! - воскликнула Марина. - Это же настоящий клинический случай! Твой Абдурахман просто психбольной! Я не могу больше здесь находиться... А если он подойдет ко мне, чтобы обнюхать, как кобель суку? Да, не дай бог, я ему понравлюсь, что тогда?! Мне же придется прибить его на месте! Уходим немедленно отсюда! Я сыта по горло всем этим Действительно, первое знакомство с Парижем Марина помнила еще долго, такое трудно забывается. Чтиво   www.pseudology.org