Тамара Николаевна Зибунова
СОЛО НА РС-2
Французские духи
 
Это был февраль 1976 года. Во всех соответствующих магазинах Советского Союза появились впервые за мою жизнь французские духи. Фирмы Ланком. Трех марок – Сиким, Фиджи и еще не помню какие. В двух видах упаковок – по 30 мл за 30 рублей и по 50 мл за 50 рублей. Это были приличные деньги. Мне безумно хотелось. Но флакон я себе позволить не могла. Тогда решила купить его, как это было принято у русских, на троих. Двум приятельницам-Ленам – Ольман и Рогинской – предложила:
  • Пусть мужья вам на 8 марта подарят по 10 рублей. Мы купил. Шприцем разольем. Флакон разыграем.
Витя Ольман согласился. А Рогинский встал в позу:
  • Это что такое? Моя жена будет покупать духи на троих? Я могу себе позволить подарить жене целый флакон!
Витя же 15 рублей на женский день отказался выдавать. Не тот, мол, праздник. Кооператив распался. Я расстроилась. Тогда одна моя коллега, помню как выглядит, но убей меня, не помню как зовут, согласилась составить мне компанию. На двоих. Я поехала в институт химии отмыть старый симпатичный флакон. Там были препараты, которые полностью истребляли все запахи и вещества в стеклянной посуде. Купила шприц. 7 марта мы торжественно приобрели духи “Фиджи”. Разделили. Разыграли флакон. Я выиграла. А Галя заплакала. Пришлось уступить.
Рогинский забыл Пусику подарить французские духи. А Люде Ольман в день ее рождения в апреле я принесла 1 мл их в подарок. Витя покраснел.
Эту историю, я, конечно же, рассказала всему Таллину.
Через пару месяцев так же в обилии появились в магазинах украшения из индийских камней. Пути советских торговых операций были тоже неисповедимы! Но к этому мне уже было даже не прицениться. А вот Рогинский купил жене прекрасное гранатовое ожерелье. Вручив его Елене, сказал:
  • Иди немедленно к Зибуновой и покажи!
***
Прошлой весной я возвращалась из Эстонии в Москву через Петербург. Мои приятели Ермаковы отправлялись в Питер на выходные на машине. Прибыли мы поздно вечером. Мой багаж остался в их машине. Коля взялся доставить его на Московский вокзал утром следующего дня. Мы договорились встретиться у Лысого камня. Так всегда у нас назывался мраморный Ильич на Московском вокзале в Питере. И на Ленинградском в Москве. Очень удобное место встречи. Особенно в Питере: центр города и не на улице.
   В назначенный день я пришла пораньше. Чтобы разузнать самый короткий путь от Лысого камня к камерам хранения. В огромном зале вокзала моего Лысого не оказалось. Сопровождавшая меня питерская приятельница злорадствовала:
  • Я же говорила тебе, что никакого Ильича здесь нет и не было! Тебе приснилось!
Но я-то точно знала, что был! Вместо лысого Ильича стоял роскошный бронзовый Петр с густыми кудрями. Я растерялась. Куда же принесут мой багаж? Обратились к стоявшим рядом ментам:
  • Был, был Ваш Ленин. Да сплыл. Недавно заменили!
Мы пошли искать камеру хранения. Возвращались через вход с перрона. На противоположном конце огромного зала мой обескураженный Ермаков, оставив мои сумки у Петра, приставал к прохожим, выясняя, где стоял Ильич.
Пристроив сумки, пошли искать туалет. Он, конечно же, платный.
Висит табличка: “Бумага льготникам не положена!”
  • Кто такие льготники?
  • Те, кому разрешено пользоваться сортиром бесплатно!
  • А кому можно бесплатно?
  • Блокадникам и ветеранам!
Выйдя из здания вокзала, обнаружили огромный красочный плакат:
"Ленинград – город-герой!"
Добравшись до Москвы, несмотря на тяжелые сумки, я зашла на Ленинградский вокзал: Лысый камень на месте, в туалете никаких объявлений про льготников нет. То ли в столице таковых не имеется, то ли все зависит от настроения туалетного кассира.
* * *
Летом 1968 года я приехала в Тарту в середине августа. По дороге от вокзала до общежития встретила Гарика Суперфина. Гарик рассказал мне ужасную историю про мой родной факультет. Оказывается, сын Даниэля скрылся от КГБ и приехал поступать в Тарту на физ-мат. Сдал экзамены на отлично. Только сочинение у Лотмана написал на “хорошо”. К концу сдачи вступительных наш декан Анатолий Мартынович Митт уразумел, кто поступает. Побежал к ректору Федору Клементу: что делать. Ни тому, ни другому не хотелось куда-либо сообщать. И они приняли решение – принять только тех, у кого баллов больше. Т.е. тех, кто сдал на все пятерки. Таких оказалось человек пять.
Когда в этот же день я зашла к нам на кафедру экспериментальной физики, там все смеялись( преподаватели все были эстонцами):
• Тамара, слышали? На русскую физику взяли всего пять человек!
Я им рассказала почему. Они даже не подозревали. Просто решили, что русскую физику хотят закрыть. Чуть позже Симсон Абрамович Барон рассказал, что его умоляли на математике Даниелю поставить хотя бы тройку. Но он не смог:
• Парень все знал на пять с плюсом!
А осенью вызвали тех абитуриентов, что жили в Эстонии. Все равно курс был маленький. Человек 15.
* * *
 
Однажды, возвращаясь с запоя домой, Сережа Довлатов купил букет роз, попросил в нашем подвальном магазине в долг трехлитровую банку с томатным соком, часть выпил, естественно, облился, в оставшуюся часть сока поставил букет и позвонил в дверь. У меня был маленький шок – красные розы в банке с кровью и в крови стоит пьяный Сергей!

***
 
Следующий раз, возвращаясь домой после трехдневного отсутствия он купил торшер, поставил его у двери, позвонил и спрятался. Я открыла дверь, поняла, в чем дело, быстро схватила торшер и уже закрывала дверь. Он едва успел просунуть ботинок и жалобно сказал:
- Так не честно!
***
 
Однажды, когда СДД запил, а я привела квартиру в порядок и наслаждалась жизнью, раздался звонок и излишне вежливый женский голос сказал:
- Вы знаете, Сереже так плохо, он так хочет домой. Вы не могли бы его забрать?
- Забрать Сережу от Вас? Ни за что!
Через пару минут звонок повторился:
- А можно его привести домой?
- Привести можно.
* * *
 
Как-то я купила килограммов пять дешевых мясных обрезков(по 50 копеек за кг) - говяжьи, свиные и бараньи. Решила заделать котлет на неделю. Посвятила этому делу вечер. Получился большой поднос высотой в 12 слоев. Поужинали одними котлетами. Без хлеба и гарнира. Спать я легла уверенная, что неделю готовить не надо. Только гарнир. Утром в холодильнике на подносе лежали штук восемь котлет:
  • Сережа???
  • Томушка, я не спал всю ночь. Только лягу, сразу вспомню, что полный холодильник котлет. И не могу заснуть. Так всю ночь и бегал.
***
 
Утром с похмелья, немного поборовшись с собой и сдавшись, просит денег на вино. Встретив мой решительный отпор, звонит Тане О., сотруднице партотдела "Советской Эстонии":
  • Таня, Тамара меня выгоняет. Можно я приеду к тебе ?
Получив разрешение, ехидно мне:
  • Ну, что, ревнуешь ?
  • Я к партотделу не ревную !
Надо сказать, я чуть-чуть за подобное остроумие не схлопотала. Но через час после холодного душа и крепкого кофе сидел и стучал на машинке.
* * *
 
Работая в отделе информации партийной газеты, Сергей придумал рубрику - "Гости Таллина". Сначала искал реальных гостей, а потом стал их выдумывать. Например “Альдона Ольман, гость из Риги”. Альдона - доберманша моего школьного приятеля Вити Ольмана.
 
* * *
 
В Таллин приехал мой кишиневский приятель физик Сережа Борщ со своим боссом молдавским академиком и профессором Берсукером. Сережа был еще и председателем кишиневского общества книголюбов. Борщ остановился у нас на Рабчинского, Берсукер - в престижной гостинице "Виру". После их отъезда в "СЭ" появилась заметка - про ученого и книголюба из Молдавии Борща. И ни слова про академика. Гриша Завт , тартуский физик и мой студенческий приятель, отправляет газету в Кишинев. У Борща было несколько неприятных минут с шефом.
* * *
 
У Володи Котельникова была идея послать много телеграмм к 50-летию Окуджавы от разных людей с одним текстом: "Будь здоров, школяр!" Он дал мне адрес Окуджавы и попросил послать телеграмму тоже. Я это дело перепоручила Сергею, так как он работал в центре города. Но он забыл, и мы так и не отправили ее. Но написал он по-другому. И если Окуджава получил только одну такую телеграмму, то ее послал Володя.
* * *
 
Однажды, вернувшись с работы, я услышала такой разговор через стенку между Сергеем и нашим соседом дядей Сашей:
• Дядя Саша! Ты меня отравил!
• Я-то причем? Я выставил тебе все пузырьки, что у меня были! Сам выбирал!
* * *
 
В роддоме я лежала на шестом этаже - окна выходили на газон, в центре которого выла огромная бетонная чаша для несостоявшегося фонтана, наполненная грязной дождевой водой. Сергей приходил каждый день, иногда один, иногда с подвыпившей компанией. Однажды, уставший от пьянства, присел на край фонтанной чаши и задрав голову наверх, стал что-то мне объяснять, жестикулируя руками. Не удержав равновесия, перевернулся в фонтан. К счастью, подошла моя матушка и помогла ему выбраться.
На следующий день врач на обходе объявлял кого когда выпишет. На мой вопрос:
• А когда меня?
• Вам придется задержаться! Я вчера в окно видел Вашего мужа, и думаю, что Вам нет смысла торопиться.
• Доктор, наоборот, если Вы меня не выпишете, он каждый день будет падать, и не дай Бог, однажды разобьётся!

* * *
 
Когда я лежала в роддоме, моя мать ежедневно приходила убирать мою квартиру на Рабчинского. И всегда заставала одно и тоже - пустые бутылки, грязную посуду и пр. Таллинское общество обмывало рождение Александры Сергеевны.
Мать оставляла грозные записки о чистоте в будущей детской, но бесполезно. За два дня до моего выхода, она дождалась Сергея и увезла его к себе. Уходя на работу( она тогда работала в ночную смену), приказала деду его никуда не отпускать. Но Сергей все же уговорил дедушку. Тогда накануне моей выписки она "арестовала" Сережу еще раз и, уходя на работу, унесла с собой его брюки, чтобы он не сбежал. Дедовы брюки ему были по колено. Таким образом, он смог нас встретить трезвым.
* * *
 
Узнав, что бывший министр финансов, а ныне депутат Думы, некий Борис Федоров интересуется русской усадьбой, шеф, директор музея, пишет ему письмо. Приглашает Бориса посетить Хмелиту и в том числе:
“ ... и обсудить план спасения Липец”( любимое имение Хомякова)
Когда шеф, перед тем как подписать письмо самим же написанное, перечитал его, вдруг сказал:
Какой он, на х.. спаситель Россиии! Жулик и вор , е.. м..!
Но подписал!
* * *
 
Шеф перед “деревенскими” разыгрывал свой очередной спектакль “Народ против интеллигенции”. Секретарша Таня закрывает табель, громко спрашивает:
Виктор Евгеньевич, что ставить Валентине Федоровне?
Звучит твердый, нарочито командный голос шефа:
Конечно же, прогулы!
Выбегает зам по науке Г Ф:
Виктор Евгеньевич! Почему прогулы? Она же у Вас отпрашивалась!
Да, я разрешил ей съездить в Ригу, но я же не сказал, что поставлю рабочие дни, мы это не обговаривали!
Но сколько раз Вы вызывали её из отпуска, у неё же отгулы!
Ну и что же! Написала бы заявление, а я бы рассмотрел!
И по заговорчески подмигнул Тане.
Приехала Валентина Федоровна, напомнила шефу, что когда он вызывал её из отпуска, то на её просьбу оформить это приказом, сказал:
Зачем марать бумагу? Возьмешь, когда будет надо и сколько надо.
Таня переписала табель.
* * *
 
Стараниями папули, отца Даниила и Атрощенкова(главы администрации Вязьмы, последнего перврго секретаря райкома КПСС) в нашей церкви подключили отопление(электрическое). В “Вяземском вестнике” по этому поводу статья. Митрополит Кирилл удостоил грамотами старателей. Наш коммунист Валерий Иванович получил благословение! Дурдом, а не страна.
* * *
 
Однажды мне не могли дозвониться из Таллина по коду и заказали разговор через телефонистку. Эстонская телефонистка чуть не получила удар, услышав свойственную нашему музею речь. Спросила моих друзей:
Сказите, пожалуйста, Вы снаете то место, куда звоните? Сто там такое?
Конечно, знаем. Там музей Грибоедова!
- Не мосет этого быть, сто там музей! Такой, снаете ли, мат, как у русских водопроводчиков!
* * *
 
Коля сказал, что в Смоленске на колхозной площади открыли ресторан “Хмелита”. Шеф за телефон, звонит Атрощенкову:
Ты представляешь, сволочи, назвали “Хмелита”! Говнюки, как жаль, что нельзя подать на них в суд!
* * *
 
Недавно четырехлетний сынок нашего зама по хозяйству, еще недавно бессловесный и аморфный, как кисель, отшил главного смотрителя музея ЕЕ. Он разошелся, орал, бегал, прыгал. ЕЕ сделала ему замечание, а он, подбоченясь:
А ты кто такая? Здесь главный - Кулаков!
Маленький, но уже знает, что живет при крепостном праве.
* * *
 
На днях в Богородицком магазине можно было наблюдать такую сцену: из проезжавшей мимо импортной хорошей машины вышел мужчина лет тридцати пяти, роскошно одетый. К нему подбежал деревенский дурачок и попросил сигарету. На что “ новый русский” ответил:
Заверни свой х.й в газету и закури как сигарету!
Вот нынешний фольклор!
* * *
 
Федоров прислал факс, пишет, что он тоже смоленский дворянин, потомок сестры Глинки. Все дворяне!
* * *
 
Вчера прошли выборы в областную думу. По Хмелите победила “мама”(директор совхоза). Её чистят здесь не меньше чем “папу”(директор музея), но все дружно пошли за неё голосовать. Раз “папа” против мамы - голосуем за “маму”!
“ Вырву себе глаз, чтобы у моей тещи зять был кривой!”
А потом русские люди жалуются, что их притесняют и обижают!
* * *
 
В сентябре прошлого года некий господин Алексеенко предложил подарить нашему музею несколько старинных вещей, в том числе прошлого века икону и медный таз. Наш босс категорически отказывался с ним разговаривать по телефону и тем более ехать за эти вещами. Наконец, таз сам даритель привез в Вязьму, осталось лишь забрать его.
На х... , нам таз?
Как же, у нас же усадьба! Ведь в старину в таких, наверное, варенье варили!
Ничего здесь не варили!
Конечно же, газетные вырезки про себя собирать проще!
* * *
 
Сегодня шеф зашел ко мне, у меня сидели ИВ и ВФ. Спросил можно ли на компьютере подретушировать рисунок.
Можно, но я не знаю как. Программы есть, а описаний к ним нет!
Купи и возьми чек!
Ну да, я заплачу 150 тысяч, а через полгода мне оплатят!
Мне музей должен 6 миллионов и ничего!
У Вас оклад больше миллиона, а у меня 300 тысяч!
Но у меня кроме тебя на шее ещё трое!
Мы расхохотались, а он быстро убежал. Вот не знала, что у шефа сижу на шее. Думаю, он оговорился, я вишу камнем у него на шее.
* * *
 
Говорят, у нас будет новый зам. директора по охране территории - Конюхов, бывший директор совхоза, ныне егерь, не достроил особняк при въезде в Хмелиту из красного кирпича( рассказывают, его пугали - достроишь - сожжем - самая распространённая здесь угроза). Мародер, пару лет назад бульдозером вырвал решетки с церкви Покрова Божей Матери в заброшенном селе Косткино на территории уже существующего заповедника для своего пока несостоявшегося особняка. Глава местной охотничьей мафии. Хорош кандидат, не правда ли?
* * *
 
Сегодня ЕЕ пристала к папочке, чтобы выплатили деньги за приобретенные три года назад книги.
Отстань, вот приедет зам. министра, у него и проси! А то уже три года на закуСку денег не выделяют! Фу, ты, черт! На закуПку!
* * *
 
Рассказывают, что когда-то шеф ещё был озабочен реставрацией второго этажа нашего дворца. И даже подыскивал хороший гобелен для стен. Как-то, вернувшись из Москвы, сказал:
Я нашел блестящую художницу по гобелену! Она выткет на нем и меня!
Мы призадумались, в каком же качестве и в каком узоре? Пришли к выводу, что , наверно, там будут ангелочки с личиком "папочки"!
* * *
 
Перед отъездом в Москву шеф зашел к ГФ, его заму по науке, и сказал:
Галина Федоровна! Меня просят откомандировать Вас у Москву, у музея нет денег на командировку!
Виктор Евгеньевич, я согласна и без командировочных. Только Вы с собой меня на машине возьмите.
Я еду работать на неделю, а Вам надо на один день!
Последний раз ездил покупать квартиру в Москве.
* * *
 
Мы с ИВ часто рассуждаем о Гамлете, о его популярности в России. Пришли к выводу, что “ быть или не быть”, убить или не убить и т.д. - типично русские вопросы. . Вчера звонила Саша, и я с ней поделилась нашими размышлениями:
• Мама! Как тебе не стыдно! Ты так и не прочла мой диплом! Он весь посвящен этому вопросу!
Тема диплома - “Русский Гамлет”.
* * *
 
Вчера наши деревенские волновались, а мы смеялись – из совхозной конторы принесли новость, что “Мама”( она теперь депутат областной думы от КПСС) собирается предложить депутатам закрыть музеи с целью экономии денег! Ей-то, конечно же хочется закрыть “папочку”! Интересно было бы послушать такое выступление в областной думе. Тут как-то был деревенский сход, “папа” уезжал в Москву, заскочил на пять минут в начале собрания, обругал всех иных начальников и убыл. “Мама” тоже набросилась на папу, но уже в его отсутствие. Мол, музейная канализация не имеет очистных сооружений, и ее надо упразднить. Канализацией пользуется еще и школа со своим домом. Но когда депутат думы говорит, что канализацию надо упразднить вместо того, чтобы сделать очистные сооружения, то, наверно, будущего у такой местности нет.
* * *
 
У нас субботник. Заведующий экспозицией музея работает во дворе перед дворцом, равняет землю, а директор, зам. по хозяйственной части и главный охранник музея, засунув руки в карманы, дают ему советы. Хорошая иллюстрация к пословице “Семеро с ложкой, один с сошкой”!
* * *
 
11 мая к нам приедут американцы – общество американских друзей русской усадьбы(АДРУ). К их приезду контейнеры с мусором перенесли от забора под окна жилого флигеля. Наверное, чтобы американцы убедились, как русские любят дерьмо.
* * *
 
Рассказала сегодня шефу о том, что в Вязьме появился интернетовский узел. Ответом была уже набившая оскомину фраза, своеобразный девиз заповедника:
У МУЗЕЯ ДЕНЕГ НЕТ!
 
И добавил:
• У меня за квартиру долг 39000 долларов! Если Атрощенков не даст денег, я уволюсь! В Москве меня ждет работа на 2000 долларов! Все!
Не поняла, на что даст денег – на квартиру или на реставрацию? Уточнить не решилась.
* * *
 
Говорят, что Хмелитский совхоз засеял 170 га, а отчитались за 350 га:
• Сейчас-то кому нужны приписки? Себя что ли обманывают?
• Да нет, по количеству засеянной пашни дают кредиты на горючее! В Богородицком тоже приписали!
* * *
 
Шеф считает деньги:
• Мне надо на бензин в Смоленск 120 рублей, потом на Москву – 250 рублей. Да, еще ГФ и Марине на дорогу в Ясную Поляну.
Долго прикидывал, сколько им надо:
• Ну, им обеим хватит 150 рублей – поедут электричками!
ГФ удивилась:
• Даже электричками едва хватит на дорогу туда. А обратно?
• Ах ты, черт, я и забыл про обратную дорогу!
* * *
 
Завтра шеф едет в Смоленск – наверно, просить денег на командировку в Австралию. ЕЕ просит купить в Смоленске карточки в бибколлекторе для фондов и библиотеки. Её подчиненные уже давно вырезают их из обрезков старого картона. Пачка в 1000 штук, которых музею хватит на год, стоит 50 рублей. Но папе некогда, да и денег жалко:
• Мне некогда за твоими карточками бегать!
• Тогда возьмите меня с собой! Пока Вы будете в администрации, я куплю!
• Тебя в Смоленск? Не возьму! Со мной жена едет!
* * *
 
В обед раздаются звонок. Снимаю трубку:
- Музей А.С. Грибоедова.
АДМИНИСТАЦИЯ!
Президента что ли?
Кулакова позовите к телефону!
Оказывается, секретарь главы районной администрации. Очень важная персона.
* * *
 
Как-то батюшка зашел ко мне выпить кофе. Я распечатала ему предыдущий номер своей газетенки:
• Вы меня, пожалуйста, упоминайте только в секретных выпусках!
На днях набирала текст о преподобном Аркадии Вяземском. Говорю батюшке, что это местная мифология что ли?
• Не мифология, а предания! Мифология – у греков, а у нас – предания.
* * *
 
“Экскурсовод не признавал слов “не знаю”. Он объяснял даже то, что не понимал сам”.
(Л.Митницкий, “Крокодил”, 20 июля 1960 г., № 20)
* * *
 
Я поинтересовалась у гостившей в Хмелите Таьяны Михайловны Глушковой, что она подразумевает, когда говорит, что Шафаревич – масон. Точно она не знает, масон он или нет, но его поведение для неё строго масонское. Я в этом деле не разбираюсь, считаю, что в России уже давно нет никаких масонов. Она категорически возразила:
• Горбачев официально легализовал масонство и сионизм в России! Они есть и работают!
Интересно, Михаил Сергеевич гений или просто размазня? Ведь развалил такую державу!
Я поняла так – кто за цивилизацию и международные организации, тот – масон, кто за культуру – тот за Россию. Например, когда Валентин Распутин требовал международного надзора за Байкалом, он с точки зрения Глушковой, стал масоном. Я, наверное, ничего не понимаю в таких гуманитарных мировых глубинах. Я и за культуру, и за цивилизацию. Тогда получается, что самый русский – Жванецкий, который все время смеется на американцами. Они у него биороботы, и людьми становятся только тогда, когда приезжают надолго в Россию.
* * *
 
В понедельник ЕЕ с Аллой уехали на шарабане в Москву отвозить вещи с Нахимовской выставки в ГИМ, папа тоже поехал на своей “Ниве” в Москву. Накануне примеряли – поместятся ли все вещи в “Ниву”. Не поместились. Папочка ворчал, идя по коридору:
• Барство! Две машины из нищего музея в один день гнать в Москву!
• Так Вы поезжайте на шарабане!
• Вы что, с ума сошли! Я – на этой развалине? Ни за что!
* * *
 
Недавно приезжали Вяземские строительные деятели. Провожая их, шеф громко жаловался на одного их коллегу, который деньги на ремонт флигеля под гостиницу взял, а работу не закончил:
• Сволочь! Ворюга! Не понял что ли, что делится надо! Я ему еще устою!
* * *
 
Звонила Саша. Очень смеялась над фразой Кириенко – "Если мы не справимся с ситуацией, государство будет не состоятельным":
• Мама, Россию что ли закроют?
Молодым смешно.
* * *
 
Мужики штурмуют дворец – на американские деньги(10000$) папочка купил краску для нашего обшарпанного дворца. И какие только ограничения американцы не ставили на то, чтобы деньги ушли строго по назначению, папа похвастался:
• Все равно я откусил от американских денег семгу! Валя такую сделала вкусную!
* * *
 
Шеф:
• Зибунова! На х… мне нужен твой интернет! я не могу ничего послать в Америку - у них же не кириллицы! Приходится слать факсы! Получается, что это игрушка для тебя! Перережу провод на х… и всё!
* * *
 
Как-то собралась я в Вязьму с нашим замом по территориям тестировать свой модем. Но приехали какие-то люди из Смоленска из комитета по лесам. Сначала папа орал про какие-то преступления, потом сел с ними пить водку. Конюхов говорит, что поездка еще не отменяемся, а папочка пьяненький кричит:
• Все отменяется! Не видишь, у нас комиссия работает!
* * *
 
У нас начались кражи - ночью воруют кур, баранов и даже режут телят и уносят мясо. Хозяева бояться даже выйти - жизнь дороже. Деревенские убийства не раскрываются вообще. Бабы злые и замученные, мужики все пьяные.
Зам. директора по хоз.части говорит:
• А что, еще месяц не дадут зарплату, тоже пойдем воровать!
* * *
 
После 17 августа 1998 года у дочери на работе была смешная сцена. Дамы обсуждали безумное подорожание прокладок, тампонов и всяких таких импортных штучек, к которым привыкли. Один мужик и говорит:
• Ничего, отвыкните. Раньше же всего этого не было! Будете, как в войну, пользоваться мхом!
• А ты будешь ухаживать за девушкой, у которой между ног мох лежит?
Мужик смутился и покраснел. Но на вопрос не ответил.
* * *
 
“Папа” в своей речи о собственной гениальности с трибуны на конференции орал:
• Когда вся Россия ворует, я из музея не взял гвоздя!
Мы рассмеялись. Сзади сидящий мужик спросил:
• Врет что ли?
• Да нет, чистейшая правда! Гвоздей не брал!
* * *
 
Рассказывают, что на первом бланке Новгородского университете университета, когда ему присвоили имя Ярослава Мудрого, было написано:
“ Новгородский Университет имени Я. Мудрого”
* * *
 
Сижу в больнице у Ц-лов. Приезжает папа. Вызвал Женю в коридор. Женя вернулся:
• Ира! Кулаков попросил у меня 20 долларов на подключение к Интернету. Только просил Зибуновой ничего не говорить!
Я рассмеялась. У Жени же сотрясение мозгов!
А после обеда папуля благополучно сдал квитанцию за подключение в бухгалтерию и получил деньги. Правда, три дня подряд выставлял водку обществу.
* * *
 
В Вяземском краеведческом музее в фондах нашли старинную куклу. И Таня, что из Загорского музея игрушки(мужа-военного перевели в Вязьму) взялась её реставрировать. Санькова, заведующая культурой Вязьмы и района, застала ее за этим занятием:
• Боже мой! До чего дожили! Вместо того, чтобы работать, играет в куклы!
С тех пор регулярно, когда речь заходит про музей, говорит, что там не работают, а играют в куклы.
* * *
 
Шеф сегодня, что Баба Яга. С мужиками смеялись – Баба Яга есть, а почему-то нет аналогичного Деда:
• Николавна, представляете, какие у них были бы дети!
ВИ же считает, что Бабе Яге пара Змей Горыныч. А детей у них нет потому, что у Змея одно яйцо и то очень далеко и сложно запрятано.
* * *
 
Вчера был деревенский сход. Начальники мутят воду. “Мама” и Мартьянов объясняют людям, что теперь хозяин в Хмелите Кулаков. И чуть ли не заберет у всех землю. Объяснение было бурным. Земля принадлежит землевладельцам, но есть правила ее эксплуатации. Охотиться нельзя без лицензии, на Семеновское болото ходить нельзя, лес рубить только по разрешению и в указанном месте. И ограничения на применения ядов-химикатов. Все по правилам. Но из зала народ кричит:
• Кулакову все можно, а нам ничего!
• Барин стерлядку ест, а мужика за зайца дерут!
* * *
 
Давали зарплату. Толе-Слону на руки не выдают. Пропьет сразу. Отдали сестре. Слон в дым пьяный идет за шефом по коридору и просит, чтоб хотя бы на бутылку дали:
• Виктор Евгеньевич! Я в порядке! Видите, даже побрился!
* * *
 
Папа сообщил, что ему позвонили и сказали, что музей получил президентский грант на уже прошедшую конференцию, которую оплатила область:
• Наконец-то музей вернет мне все долги!
* * *
 
ГФ очень переживала начало бомбардировок Югославии. Шеф закричал:
• Галина Федоровна! Прекратите! Еще, не дай Бог, помрете! Кто тогда письма за меня писать будет?
* * *
 
На Радоницу наши работали на уборке парка. Батюшка служил с утра в церкви, после обеда на кладбище. Бабы после обеда шефу:
• Виктор Евгеньевич! Надо бы народ отпустить на кладбище. У нас же все близкие там похоронены! В Вязьме-то даже выходной...
Пожал своим плечиком:
• Хм! Пусть идут, кому надо! Кто такой уж богомольный! Но 4 мая пусть выйдут на работу!
* * *
 
Американский друг русской усадьбы Роберт Розенберг, посетивший нас, хотел осмотреть церковь. Батюшка отказался:
• Я НАТО-фашистов в православный Храм не поведу!
Водила ЕЕ. Митрополит Кирилл не рекомендовал общаться с гражданами НАТОвских стран из-за бомбежек Югославии.
* * *
 
После ужина во дворце выпивший американец пошел в микроавтобус с рюмкой. Алла рассмеялась:
• Умереть над ними можно от смеха!
А водитель:
• Если умереть, так это можно от Вашего директора!
* * *
 
В церкви была группа туристов. Состоялся такой разговор:
• Когда достоите церковь?
• Спросите у директора музея.
• Но у нас же церковь отделена от государства!
• Это у вас в России, а у нас в Хмелите - нет!
* * *
 
Про Пушкина несут жуткую ахинею по ТВ. Вчера в “Зеркале” показали дом Гончаровых в Полотняном Заводе. Директора музея не нашли. Про Пушкина рассказывал строитель:
• Вот здесь, я думаю, была комната отдыха. А здесь – кабинет Пушкина. Из его окна он высматривал симпатичных крестьянок. И оттягивался с ними. Надо же было мужику расслабляться. Я так думаю.
Потом нашли старушку, лет 85. Она рассказывала:
• Когда я была маленькой, он приезжал сюда. Мы бегали на Пушкина смотреть!
По неволе подумаешь, что над нами издеваются.
* * *
 
А у нас на искусственном озере-болоте поймали браконьеров – ловили сетями карасей. Крупных рыб егеря забрали себе, а мелочь кинули дворне, т.е. нам. Мне досталось 3 маленьких рыбки. И.Х. отдал мне свои. Одну уступила ЕЕ.
* * *
 
Александра Осиповна Россет-Смирнова. Автобиография:
“ Еще при Потемкине были отпущены большие суммы на постройку церкви, казармы, присутственных мест, госпиталя и тюрьмы. Какого же было удивление герцога(Ришелье), когда он приехал в Одессу! Все эти строения были почти развалены, всего было две цистерны[воды] на восемь тысяч жителей, половина их состояла из евреев и молдаван, а русские были нищие, и главная улица называлась Молдаванской.”
* * *
 
Куча звонков в музей с вопросом – будет ли на Казанскую традиционный Грибоедовский праздник. Шеф никак не может решиться. Хочет, чтоб ему дали денег на праздник. Смоленск готов заплатить камерному театру, чтобы он приехали со спектаклем в Хмелиту. Но папу это не устраивает:
• Зачем нам надо, чтобы платил Смоленск? Мы же тогда ничего не сможем урвать себе!
* * *
 
Звонит как-то шеф. Снимаю трубку:
• Общежитие музея Грибоедова.
• Какое там на х… тебе общежитие!
• Обыкновенное.
• А ты, что, в особняке, как я, хочешь жить? Стройся!
• Если буду директором, построюсь!
Короткие гудки.
* * *
 
У меня как-то была маленькая на работе. Шефу:
• Ну что, шеф, по рюмочки?
• Да нет, не удобно. Да и домой надо ехать!
Через пять минут:
• Ну, Зибунова, где там у тебя рюмки?
Выпили по две. Хотел налить третью, но передумал:
• Да ладно, у меня дома есть! Ты же с Алкой хочешь выпить!
* * *
 
К шефу приезжала женщина из Вязьмы устраиваться на работу. Филолог. Со знанием немецкого и английского. Как бы переводчица. Бабы смеются:
• Мат что ли его переводить? Но на какай язык-то?
* * *
 
Уезжая с работы, папа жаловался обществу, что в новой “Ниве” очень пыльно:
• Совдеповсая работа!
• Почему? Уже российская!
• Нет, совдеповская! В старину в России все делали добротно!
• Ну, в старину… В старину были старые русские и старая Россия. А теперь все новое – и Россия и русские!
* * *
 
Как-то злоупотребила любимой “запотевшей”. Ночью встала в туалет. И не нашла двери. Тыкалась, тыкалась в темноте. Но в дверь не попала. Воспользовалась горшком. Проснувшаяся Даша(моя гостья) пошутила:
• Может, нас замуровали?
* * *
 
Одна наша сотрудница устроила вечеринку. Все были мрачные. Устали друг от друга. Непьющий вегетарианец А.И. решил сгладить обстановку и пошутить:
• Вот видите, Тамара Николаевна, сегодня не как у меня на дне рождении! Вы тогда сказали, что был детский праздник! А сегодня есть даже водка! А все не улыбаются!
• Я прошлый раз говорила не о детском празднике, а детском кафе! Кстати, недопив хуже перепива...
• Почему?
• Потому что чувство глубокой неудовлетворенности!
* * *
 
Ильин день. На днях с ИЯ говорили про него. Я вспомнила свою бабушку. Она говаривала:
• 2 августа Илья в воду опускает холодный камень. Купаться больше нельзя!
А ИЯ сказала:
• У Вас очень культурная бабушка. Моя говорила, что Илья в воду нассал!
* * *
 
Моя дочь, прочтя мой отчет за лето, написала мне:
• Ну, у вас там и гадюшник, как вы друг друга не поубивали еще, я не понимаю совершенно. Но читаю с большим интересом. Очень увлекательно.
* * *
 
Пошли дожди. Наши мужики успокоились. А то вполне серьезно рассуждали, что у нас нет дождей из-за того, что высокий крест на церкви:
• Николавна, не спорьте! В Вязьме идут дожди, а у нас ни одного. Этот крест их отгоняет! Спилить бы!
Была бы церковь бесхозной, спилили бы точно.
А в соседнем районе два брата обворовали церковь. Но не нашли покупателей на иконы.
Решили их сжечь. За тем занятием и были арестованы. Вот тебе и православный народ!
* * *
 
Шефу из Москвы привезли предложение стать начальником департамента управления музеями:
• Я понимаю, почему! Чтобы я там всех покрыл матюгами! И разогнал! А потом меня по статье уволят!
* * *
 
ГФ уже вся в Американской поездке. Узнала, что по прибытию туда им выдадут хорошие командировочные. На одноместные номера в гостинице и на питание в ресторане:
• Я же сойду с ума! Все буду стараться сэкономить деньги! Лучше бы уже за все платили они!
Бедные русские люди!
* * *
 
Как-то в присутствии батюшки ГФ хвалила ЕЕ за то, что делает доброе дело – делится со мной грибами:
• ЕЕ, Вам это зачтется! Правда, батюшка?
• Нет, не правда! Хорошие дела не зачитываются! Их человек от чистого сердца должен делать! Вот плохие дела обязательно вычтутся!
• А как же так? А раскаяние?
• Вот если за плохие дела искренне раскаетесь, то это зачтется!
* * *
 
После Московских взрывов много рассуждали про Чечню и обстановку в Москве. Вдруг шеф радостно вспомнил:
• А Ц. мне хвастался, что им ничего не грозит! У них дом кирпичный! На Каширском тоже кирпичный, а живых не осталось! Сейчас позвоню!
И бросился к телефону. ГФ с ужасом на него посмотрела. Перехватил ее взгляд. Набрал восьмерку. И потух. Убежал к себе.
* * *
 
Сегодня все пристали к батюшке – за что невинные спящие люди страдают от взрывов?
• Кто сказал, что невинные? Вот у первого взорванного дома с утра священник служил. А к нему никто не подошел! Все побежали искать все уцелевшее имущество!
* * *
 
Звонит в обед мне шеф домой:
• Зибунова! Грибы есть?
• Да!
• А выпить?
• Тоже есть!
• Да ладно, мне много надо. Выпью всю твою водку. А ты что будешь делать до среды?
• Неужели выпьете 2,5 литра?
• У тебя так много? Иду!
* * *
 
В обед приняла звонок из Смоленска. От начальника отдела Наследия какого-то Ш-на. Ему нужен был шеф или ГФ. ГФ на экскурсии, а шеф где-то на территории. Приходит. Я докладываю:
- Вас просит позвонить Ш- лин!
- Блядь, педераст проклятый! Видеть его не могу! Он, представляешь, на меня поднял голос!
- Вам-то обижаться? Вы же на всех кричите.
- Я правильно кричу!
Но сидит и набирает Смоленск.
 
* * *
 
Папочка взял одну деревенскую барышню в экскурсоводы. Велел ГФ ее обучать. ГФ в трансе. Барышня про помещика говорит:
• Руководитель усадьбы!
Закончила десятилетку на хорошо и отлично.

 

www.pseudology.org